Iba yo Gaby Medina rumbo al camello, en el kenwood sonaba el tri. Eran quince para las nueve. Dos semáforos antes de mi destino dos tipos me bajaron de mi Tsuru, pum, cuaz moles, pacatelas, y que se abre mi puerta, un cabrón me encañono con tremendo pistolón, mientras que el otro se subió a mi cochecito al tiempo que gritaba, ¿trais alarma, trais celular, trais con que, ya pagaste el suva, la tenencia? Aigüey me dije yo de inmediato, esto parece ser un robo, ¿ o lo van a lavar? pero ni madres, me lo estaban robando. Me di plena cuenta cuando uno de ellos vocifero, no des aviso a la policía porque si lo haces, ¡ no te la vas a acabar! Al cabo se llevaron mi cochecito, dejándome ahí en la calle, solo a merced del ROBAPROA, de los policacos que se llevan a los vendedores ambulantes, del oficial mayor con el riesgo de que me anexara en su lista de aviadores del D.F; y lo que es pior a merced del Divino que amenaza darles autógrafo a todos los que se le acerquen o no.
LA AVERIGUACIÓN
Por fin ya medio repuesto del susto, trepe a un taxi ecológico rogándole a Dios no fuera tolerado y me masacrara con sus cuates. Vamonos –le dije– cual sagaz burócrata a la delegación más cercana. Y nos fuimos en chinga. que quiere decir rápidamente, como si no hubiera manifestaciones ni semáforos manejados por juiciosos agentes de transito. ¿Quién quita y la eficiente policía de acantaros, al denunciarle los hechos, salga hecha la... rápido a buscar mi nave y con suerte hoy mismo lo recuperen? Pensaba yo ilusamente al tiempo que extrañamente allá a lo lejos, muy lejos, escuchaba dentro de mi unas estridentes carcajadas muy como tipo santa clos. Por fin, despues de tres mentadas de madre que le endilgaron al taxichofer, cuatro enfrenones y dos vueltas prohibidas en U llegue a mi destino, y cual va siendo mi sorpresa de ver a todos los que ahí trabajan,(¿) quitados de la pena, unos leyendo él “ ESTO”, otros comiendo tortas de tamal, algunos más comprando AVON ,otros haciendo tandas de productos TFAL, y los más osados jugando “The last one version of tetris” en sus PC´S, no importando que estas sean del erario publico. A ellos no les importa que a mí o a otros nos hubieran bajado de nuestras naves, ellos lo que quieren y para lo que están ahí, es para sobornar, no más.
Por fin despues de una hora y media una muy amable señorita que no media más allá del 1.33 me espeto muy suavemente, –mientras mascaba un chicle motita, y en perfecto español– “Jue aste al que li robaron su cochi” Yo: Si señorita yo soy
Srita: Hu pus va a tener que esperar al cambio de turno, nosotros ya rendimos Yo: Como es posible, tengo aquí más de dos horas esperando, no invente. Srita: Pus lo siento mucho, o se espera un rato o venga otro día que tenga tiempo. Yo:·#$%&·”&#/?=/(&*? $#·$
LA DENUNCIA
Por fin al filo de las tres de la tarde, un señor gordito como talla 44, con un saco talla 40 (no se porque le llaman saco si para lo que sirve es para ponérselo, deberían llamarle pongo) y una corbata de bolitas coloradas me llamo y me dijo: Gordito: haber vamos a ver, aquí dice que le robaron su coche ¿es verdad? Yo: Si señor, y fue con violencia, fíjese usted que dos tipos......... Gordito: Espéreme espéreme, yo le pregunto y usted me contesta, me entendió. Yo: Si señor, le entendí
Gordito: A ver que horas eran cuando sucedió lo sucedido. Yo: Eran quince para las nueve señor.
Gordito:Bien mire usted, le voy a explicar como funciona esto, tiene usted que presentar la factura de su coche, once testigos que den fe que no sé esta usted autorobando para poder cobrar el seguro, el comprobante del pago del SUVA, su comprobante de no-infracción, su certificado medico con su tipo de sangre y despues de llenar este oficio por sextuplicado (no aceptan copias fotostaticas) llevarlo a las oficinas de recuperación de vehículos robados para que de inmediato la sagaz policía empiece a buscar su cochecito.
Yo: De inmediato cabrón, si tengo aquí medio día ya ni la chingan. Gordito: No se enoje señor, pues que no le avisaron de que se trataba. Yo: A mí, que chingas me iban a avisar, si aquí nomás se la pasan platica y platica Por fin alrededor de las nueve de la noche, sin comer, con el hígado a punto de tronar sin haber ido a chambear y lo que es peor sin mi amado cochecito, llegue a mi casa y como colofón recibí dos de las peores noticias que puede recibir un machirrin como yo: 1.-) El VIAGRA solo se venderá con receta medica.
2.-) La decepción nacional volvió a provocar la caída de la bolsa al perder con su similar de Liberia por 4 goles a 0 a pesar de las chorromil aproximaciones del equipo tricolor
Como es bien sabido por todo mundo, tantas presiones en un día, solo pueden aplacarse con un buen ron, por lo que estaba yo sirviéndome un Apleton cuando de repente sonó el telefonito y con cara de pánico me dije aiguei otra vez la chamaquita que llama COLLET, me va a arruinar, mejor no contesto. *
LA NOTICIA
Al sonar cuatro veces consecutivas el telefonito, se conecto la grabadora y despues de oír la sarta de pend..... que anuncian que no estoy en casa se oyó una voz aguardientosa como de tequila y madrugada que solo decía, “Si quieres volver a ver tu nave no te despegues del telefonito”
Pa su mecha me dije yo, no era robo sino secuestro. Y ahora quien podrá ayudarme, ojalá no le hagan daño a mi cochecito.
Los minutos y las horas pasaban lentamente, mi angustia se acrecentaba, me comía las uñas, me sudaba hasta el miringo, no hallaba respuesta a mis preguntas, por fin muy de madrugada volvió a sonar el telefonito.
¿ Bueno?
¿ Eres tu el dueño de este p...... coche?
Si soy yo, por favor no le hagas daño a mi nave, ¡ Snif Snif ¡ Escucha, Espero no le aigas dicho a naiden de tu nave, si veo tiras rondando por tu casa desbielo tu nave cabrón, me entendiste.
No, por favor no le hagas daño, levante una acta si, pero fue porque yo pense que se trataba de un robo, de haber sabido que esto era un secuestro te juro que me hubiera esperado llegar a un arreglo con ustedes. (SIC)
Pídanme lo que ustedes quieran, incluyendo mi colección de albumes de GOKU, pero por favor no le hagan daño a mi cochecito. Mañana en la mañana voy a las oficinas de recuperación de vehículos robados y retiro la demanda.
Bueno, bueno, ya basta, no te pongas como loco, no te despegues del teléfono y no trates de intervenir la llamada ya que cuento con la más alta tecnología proporcionada por SECUESTREL para descubrir intervenciones policiacas -Clic..... Tuuu tuuu-
LA ESPERA
Al día siguiente por la mañana frente a una taza de café que por cierto me trajo un amigo de Veracruz, unas banderillas de la Tía Rosa y con unas ojeras tremendas, me disponía yo a desayunar cuando sonó el telefonito, y me dije a mí mismo, mi mismo, dales lo que sea no importa lo material pero recupera tu nave. Y que creen, al contestar el teléfono con tono de – OK lo que ustedes quieran – resulta que era la chamaquita que llamaba COLLECT desde París para informarme que ya había conseguido boletos para la final de fútbol, que según ella (ilusa) sería México Nigeria. Por fin despues de mucho bla bla pude cortar con ella, sonó nuevamente el teléfono y esta vez era de Gayoso que tenían un plan celestial para poderse hacer de un terrenito en Mayorazgo de los Difuntos,( zona residencial exclusiva pa cuando a uno le toque, ) despues llamaron del Wal Mart, del IFE, de Radio Pandita, de la Que Barbara, antes de recibir la gran llamada.
¿ Estas tu solo?
Si, estoy solo.
Bien escucha, si quiere volver a ver tu nave debes llevar el próximo viernes a las 23:00 hrs al estacionamiento de la Maraca, el salón de baile que se encuentra en la Narvarte $ 33,000.00 pesos en billetes de a $ 100.00, no deben estar nuevos y no deben estar marcados, tu colección completa de albumes de Goku, -Pero sobretodo y lo que más nos interesa- es tu Osito de Peluche, si ese que esta vestido como Pepé el Toro, de lo contrario procederemos a desbielar tu nave y para que veas que hablamos en serio mañana temprano vas a recibir el espejo derecho de tu nave, mismo que hoy le cortamos como muestra de lo que somos capaces de hacer en caso de que quieras dar aviso a la policía ....Clic, Tuuu Tuuu-
PANICO
No por favor, mi osito de peluche no, hace años que me acompaña no puedo creer que haya gente tan malvada capaz de querer llevarse mi osito de peluche con su playerita de Pepé el toro y su mirada de nostalgia mustia, ah ya sé que haré buscare otro igual,
en el mercado Hidalgo, en la Lagunilla, en Mixcalco, en Santa fe o en algún otro Mall, lo avejentare, lo tratare de hacer igual al original, a lo mejor con eso se conforman y me devuelven mi cochecito, si eso es lo más prudente: Estos Cab....... no se saldrán con la suya.
DIA 3
21:00 horas, no lo encontré por ningún lado, no sé que voy a hacer sin mi Osito de peluche con su playera de Pepé el toro ya nunca podré dormir como antes, el resto de mis días serán mortales, no me resigno a perder mi osito de peluche con su playera de Pepé el toro o mi navecita con todo y su stereo Kenwood. Help me please help me, ¿What can I do?
EL ESPEJITO
Al despertar al día siguiente de manera muy gacha debido al sonido estridente que produce el timbre cada vez que anuncia la presencia de alguien detrás de la puerta. Abro la puerta, aun estoy vestido con mi pijama estampada de ositos, y lo primero que veo es al representante de estafeta
R E: Buenos días Sr. Aquí esta su mensajería tal como se lo prometimos antes de las 7:00 A.M:
Yo: Tan temprano, ya ni la amuela, cab..¡ que lo corrieron de su casa o que onda eh ¡ R. E. Yo no sé, a mi solo me pagan por llegar temprano no sea malagradecido.
Al abrir la caja lo primero que veo es el espejito derecho de mi navecita y una foto polaroid de mi nave sin su espejito, entro en pánico, casi me desmayo, todo me da vueltas, pienso pobrecito de mi cochecito, el ahí, indefenso, sin su espejito todo sucio sin protección parece decirme ¡Ya mano no la hagas de tos y paga el rescate un pin.. osito no vale mi sufrimiento, no finjas daño cerebral.
Suena el teléfono, es de la oficina. El ultimátum, o me presento a trabajar hoy mismo o que pase por mis cosas. No hay de otra, si quiero recuperar mi nave y no perder mi osito de peluche con su playera de Pepé el toro tengo que dar aviso a la policía, al cabo el nuevo gobernador del D.F. ya la esta reformando.
EL PLAN
Ellos elaboran el plan para recuperar mi nave, no Sr. usted no se preocupe, ni usted, ni su colección de albumes de Goku, ni su nave, ni su osito de peluche con su playera de Pepé el toro peligran, solo es necesario llevar los albumes de Goku, su osito de peluche con su playera de Pepé el toro, y una bolsa con el dinero, mismo que la Policía Judicial le proporcionara y nosotros haremos el resto. Así lo hice y lo que a continuación redacto, no se lo deseo ni a mi peor enemigo, vamos no se lo deseo, ni a la Sra. Mayo.**
Resulta que llegue a la Maraca, con mi osito de peluche y su playera de Pepé el toro, mi colección de albumes de Goku, y por supuesto la bolsa donde se supone estaría el dinero. Dispuesto a esperar el tiempo necesario para recuperar mi nave nos ocultamos detrás de algunos carros. Adormecido por la espera y por los días de insomnio no me di cuenta en que momento llegaron los malosos, el caso es que después de muchos balazos, mucho humo, mucho ruido, luces, sirenas y rechinidos de llantas, de pronto me vi ahí tirado, junto a mi navecita sin su espejito, con mis albumes de Goku en mi poder, con la bolsa del dinero, pero lo que fue peor con mi osito de peluche sin su playerita de Pepé el toro.
COLOFON
Pinches secuestradores de pacotilla, si lo único que querían, era la playerita de Pepé el toro que mi osito de peluche usaba todos lo días, lo que tenían que hacer era pedírmela, ya que la playera que se llevaron, es la que mi osito de peluche usa cuando su playera original, es enviada a la tintorería, como en esta ocasión.
* El telefonito es una melodía que canta el maestrisímo Ruben Blades ** La Sra. Mayo, es la mundialmente desconocida Gloria Mayo
Gaby Medina (a) “El Charro Negro 02/08/98 ©